Acerca de

El alcohol fue mi solución desde el primer momento en que descubrí la tranquilidad y la comodidad que me brindaba. Ya no me sentía nerviosa, incómoda ni presa del pánico. Mis miedos se habían ido. Sentí que por fin encajaba. Me sentí más divertida, más guapa y más atrevida. Tenía confianza, pero me sentía más genial que nunca.

Mi naturaleza, ya extrovertida y rebelde, se volvió extrema a temprana edad, y a los 17, ya era un traficante de drogas con una curiosidad incipiente por vivir al límite; un buscador de emociones, perpetuado por esta fuerza (el alcohol), que me llevó a tomar decisiones alocadas y a veces extravagantes. Esto moldeó mis relaciones con amigos, novios y familia. Era una oveja negra y todos lo sabían. No me importaba asumir la identidad y aceptar la desconfianza. Eso creaba entretenimiento en mi complacencia. La diversión me acompañaba, e incluso cuando la cosa se ponía fea, el drama me acompañaba.

Aunque la depresión, la tristeza y la ira fueran mi mano derecha, siempre me mantenían ocupada. Era de un extremo a otro. Empecé a atraer a las personas o a la persona que representaba en mí: lo bueno y lo loco. Estaba tan acostumbrada a adormecer las sensaciones incómodas que ya no las necesitaba, lo que también creó una naturaleza muy codependiente en mi soledad y mi necesidad de plenitud.

Mis arrebatos se presentaban en forma de crímenes pasionales en el amor y gritos de socorro en el dolor, porque muchas veces no sabía cómo enfrentarme a mí misma y a mis sentimientos. No tenía idea de herramientas ni mecanismos de afrontamiento para llevar una vida normal, ni siquiera poderosa. Tenía tantos talentos en las artes creativas, el intelecto, la aventura, la inteligencia y el liderazgo, pero no sabía dónde colocarlos. Solo para divertirme y sentirme bien.

Solía reflexionar sobre aquellos días mientras me encontraba en numerosos centros de desintoxicación y rehabilitación, hospitales y cárceles. Me preguntaba, con asco, en qué momento las cosas empeoraron tanto. Mi consumo de alcohol empeoró lenta y progresivamente, incluso después de puntos de inflexión y tocar fondo. Estaba cansado. Aunque buscaba ayuda, seguía sin lograrlo. Esos puntos bajos se repetían una y otra vez, cada vez peores y más perjudiciales para mi autoestima y la percepción que los demás tenían de mí.

Me quedaba enfermo, atormentado por la abstinencia y el arrepentimiento. Intentaba dejar estas borracheras diabólicas de golpe o con dosis de benzodiacepinas, a veces en peores momentos, y luego me sentía mejor, hacía mis propósitos, dejaba el alcohol por un tiempo solo para volver a por otra ronda. Y así sigue el disco rayado. Tomé muchos propósitos, me enfrenté a la muerte muchas veces y seguí consumiendo. Mi vida se volvió ingobernable. Empecé a planificar mi vida en función de mis deslices (trabajos, relaciones, etc.) porque sabía que tarde o temprano caería. Mi mejor versión era siempre parcial y mis excusas eran infinitas.

La obsesión por la bebida SIEMPRE me vencía y finalmente me dominaba, incluso con una abstinencia prolongada de drogas y alcohol. Me faltaba algo, estaba derrotado. Mi madre me preguntó una vez cómo me gustaría que me enterraran cuando apenas tenía treinta y tantos. Me enfrenté a esa pregunta residual en una habitación mugrienta de motel, demasiado enfermo para beber y demasiado enfermo para parar mientras una ambulancia llegaba a sacarme en camilla: “¿Quiero morir? ¿Tengo las agallas para morir?”. “Esto es tan doloroso, ¿cómo podré siquiera llegar a la muerte o sobrevivir a todo este dolor?”. Ya nada importaba, nada emocional, nada material, solo físico. Seguía vivo, pero sentía que me moría, y ese día, elegí la vida. Recibí ayuda incluso con la poca resistencia que aún me quedaba en el cuerpo.

La ambulancia me llevó rápidamente al hospital mientras hablaba por teléfono con un consejero de mi programa de DUI. Durante 72 horas, mi madre me recogió y me llevó a un centro de confinamiento en Tijuana, México, y decidí quedarme, sin saber que me habrían mantenido allí de todos modos, incluso si hubiera dicho que no. Me vi obligado a dejar todos mis problemas del mundo real afuera. Me vi obligado a enfrentarme a mí mismo. Me vi obligado a enfrentar a mi Dios porque era todo lo que me quedaba en el momento más doloroso y aislado de mi vida. Todo lo demás, lo consideraba perdido. Dios me ayudó de maneras que no sentí inmediatamente, pero que ahora veo claramente. Durante el tiempo que estuve allí conmigo mismo, mis oraciones y mis compañeros, desarrollé una camaradería con otros adictos que creó una nueva forma de pensar y creó una idea apasionada de que podía ayudar a otros; que era valioso y tenía un propósito mayor en la vida. Mi vida es muy diferente ahora. Tengo una misión que me mantiene sobrio.

Te animo a probar algo diferente. Te animo a poner todo tu corazón y esfuerzo en algo que aún no entiendes, sabiendo que tus métodos no funcionaron. Deshazte de tus propias ideas por una vez; puede que te sorprendas gratamente al mirar atrás, como me pasó a mí.

~Jessica Shrader

Reunión del equipo de rehabilitación de Baja